"2008 se acaba en cuestión de horas, a Dios gracias. Éstas han sido algunas de las noticias más rocambolescas de este año bisiesto que recordaremos con rencor.

En la madrugada del 18 de abril vino al mundo el Anticristo o, más bien, el bebé 6.666.666.666, que seguro que es un sol, el pobre. Como es bien sabido, el Anticristo iniciará el Apocalipsis en cuanto el Papa Negro viaje a Salónica; este hecho, sumada a la victoria de Gales en el torneo de rugby del Seis Naciones pone en serio peligro la vida del Papa. Pero también acaecen parabienes: Jesucristo se volvió a aparecer. Esta vez en un cheeto. Dios aprieta pero no agobia.

Los hallazgos científicos del año se pueden resumir en dos grandes modalidades: desolipantes y hertzianos. Entre los primeros, el de los zoólogos alemanes que han averiguado que dos de cada tres vacas del mundo miran hacia el norte. Para ello llevan dos semestres mirando fotos de prados en Google Earth. En la segunda categoría destacamos dos descubrimientos: tener amigos gordos engorda y los asiáticos se alargan su efímero miembro viril en la ferretería.

La vida sexual de los seres humanos sigue en 2008 tan variada y sugerente como en épocas remotas. Después de descubrir que a falta de pan, bueno es el trasero de un ciervo muerto, todavía nos quedó capacidad para asombrarnos del tipo que se pasó por la piedra a un erizo. Pero una cosa es follarse a un ciervo muerto y otra mucho más chistosa encontrar a un ciervo mutante de siete patas…y comérselo. Ambas historias cerviles acaecieron en Wisconsin.

Nuestro antihéroe del año es el tailándés Polwat Chino (se llama así), que se cargó un bat (un peseta, en Tailandia) para ver si era igual de fácil que en Theft Auto. Conclusión: era igual de fácil pero vas a la trena. En el otro lado de la balanza colocamos a Saturnino Palting y Nelson Domingo, los caddies que se merendaron el perrito de una pareja de jubilados mientras éstos jugaban al golf. Y es que el golf apesta. Casi tanto como 2008."